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Histoires drôles pour vous détendre

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Nade


ADMIN
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 Blague-anniv-mariage-marie

Moregan


CO-ADMIN
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 16999010

Connue je sais mais je ne m'en lasse pas

Nade


ADMIN
Oh ! Moregan !!!!  :affraid: :affraid:

                             :,,,,:

Invité


Invité
C'est nul!!!

Moregan


CO-ADMIN
Il faut savoir rire de tout !!!!!!!!!!!!!!!!!

Nade

Nade
ADMIN
Devinette :

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? 

v

v
v
v
v
v
v
v
v
v

Le nom de famille.

Nade

Nade
ADMIN
Une autre ????


Comment se reproduisent les hérissons ?

Avec beaucoup de précautions

                       Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 00010710

Moregan

Moregan
CO-ADMIN
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 B81f8d10

Nade

Nade
ADMIN
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 Tylych18

poppy

poppy
MEMBRE DE LA GALAXIE DE L'AMITIE
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 Gifs-r10

poppy

poppy
MEMBRE DE LA GALAXIE DE L'AMITIE
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 5a5aad10

poppy

poppy
MEMBRE DE LA GALAXIE DE L'AMITIE
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 A5f74e10

Nade

Nade
ADMIN
Excellent, Poppy !!!

Moregan

Moregan
CO-ADMIN
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 La-mie10

Nade

Nade
ADMIN
:èèèèèèè: :èèèèèèè:

Invité


Invité
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 Jesaisthomas

Invité


Invité
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 1960

Colette

Colette
MEMBRE DE LA GALAXIE DE L'AMITIE
Pas mal du tout Mimi!!!

Nade

Nade
ADMIN
:,,,,:

Moregan

Moregan
CO-ADMIN
Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Nade

Nade
ADMIN
Ah ! Ces gosses !!! :roll:

Nade

Nade
ADMIN
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau



                                        :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:




C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. 
Le présentateur annonce : 
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! 
La femme, tapant du coude son mari : 
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! 
Le présentateur continue : 
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! 
La femme, excitée : 
- T'entends ?! T'entends ?!... 
Le présentateur, enfin : 
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! 
La femme, de plus en plus excitée : 
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... 
Le mari s'adresse alors au présentateur : 
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? 
- Euh... Non. 
Alors il dit a sa femme : 
- T'entends ?!

Nade

Nade
ADMIN
Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof:

"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"

Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.

Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:

- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?

- L'étudiant: Le sac avec l'argent.

- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.

- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !

Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".

L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:

- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

Moregan

Moregan
CO-ADMIN
ça fait du bien de rire le matin !


Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 580c6510

Moregan

Moregan
CO-ADMIN
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 Captur32

Nade

Nade
ADMIN
J'adore la 2e !!! :èèèèè:

Invité


Invité
Enfin une bonne nouvelle!!!
> > > >[size=48]Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 GetFileAttachment?id=AQMkADAwATNiZmYAZC05ODJjLWE0MWMtMDACLTAwCgBGAAADeAlJ3G3h6kWjNqeb%2FO85FAcAZqDwHJ5Njkq9djQQJMw5mgAAAgEMAAAAZqDwHJ5Njkq9djQQJMw5mgAAALwElPwAAAABEgAQAEwEx26vhh1PsxVGZM7xfrg%3D&X-OWA-CANARY=vXTEVDCow0aXojX-mxPimbBODrK_vNQYN2miE1Ow5ECnm380HCqZxgxs_ky2ttr2BTvnqWd_C0E.&token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJSUzI1NiIsIng1dCI6ImVuaDlCSnJWUFU1aWpWMXFqWmpWLWZMMmJjbyJ9.eyJ2ZXIiOiJFeGNoYW5nZS5DYWxsYmFjay5WMSIsImFwcGN0eHNlbmRlciI6Ik93YURvd25sb2FkQDg0ZGY5ZTdmLWU5ZjYtNDBhZi1iNDM1LWFhYWFhYWFhYWFhYSIsImFwcGN0eCI6IntcIm1zZXhjaHByb3RcIjpcIm93YVwiLFwicHJpbWFyeXNpZFwiOlwiUy0xLTI4MjctMjQ1NzU3LTI1NTMwNjI0MjhcIixcInB1aWRcIjpcIjEwNTU1MjA4MzA4MjU1MDBcIixcIm9pZFwiOlwiMDAwM2JmZmQtOTgyYy1hNDFjLTAwMDAtMDAwMDAwMDAwMDAwXCIsXCJzY29wZVwiOlwiT3dhRG93bmxvYWRcIn0iLCJpc3MiOiIwMDAwMDAwMi0wMDAwLTBmZjEtY2UwMC0wMDAwMDAwMDAwMDBAODRkZjllN2YtZTlmNi00MGFmLWI0MzUtYWFhYWFhYWFhYWFhIiwiYXVkIjoiMDAwMDAwMDItMDAwMC0wZmYxLWNlMDAtMDAwMDAwMDAwMDAwL2F0dGFjaG1lbnQub3V0bG9vay5vZmZpY2UubmV0QDg0ZGY5ZTdmLWU5ZjYtNDBhZi1iNDM1LWFhYWFhYWFhYWFhYSIsImV4cCI6MTQ5ODUwMTY0OSwibmJmIjoxNDk4NTAxMDQ5fQ.NGh70DjvL4gh98CIwWoKY5X9TfSY2pW1TaxcXmdKDt00Uao6uRltWPgrpSO-IUopkWacQ_qjhwnu6qLn1uJoS7iJ4sJKtg6DdqLgHcG_4P7EXlLe7a35UNuSzV934s9aK9q_yTtPMtTsWCSJUTT8QX0yyRSBdcSMS0REilm_B8AYeZ-hP9PXfvOELyOsM4Bmz3N_JEs7tPaWPoqd7fDruf4UaqbrthPyNiYNwCrEja9DKfiMQDCVBUhaL0MXcZPeNnq7tRH8Jt53HP4KFK_ml3x_00va7PYcnR_0y7UJoGvtW9aIP6O-J1Mq7KdKg31xpQ5khPJmABicZa7tkRe6Cg&owa=outlook.live[/size]
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
 
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
 
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
 
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
 
Histoires drôles pour vous détendre - Page 7 GetFileAttachment?id=AQMkADAwATNiZmYAZC05ODJjLWE0MWMtMDACLTAwCgBGAAADeAlJ3G3h6kWjNqeb%2FO85FAcAZqDwHJ5Njkq9djQQJMw5mgAAAgEMAAAAZqDwHJ5Njkq9djQQJMw5mgAAALwElPwAAAABEgAQAEwEx26vhh1PsxVGZM7xfrg%3D&X-OWA-CANARY=vXTEVDCow0aXojX-mxPimbBODrK_vNQYN2miE1Ow5ECnm380HCqZxgxs_ky2ttr2BTvnqWd_C0E.&token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJSUzI1NiIsIng1dCI6ImVuaDlCSnJWUFU1aWpWMXFqWmpWLWZMMmJjbyJ9.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.NGh70DjvL4gh98CIwWoKY5X9TfSY2pW1TaxcXmdKDt00Uao6uRltWPgrpSO-IUopkWacQ_qjhwnu6qLn1uJoS7iJ4sJKtg6DdqLgHcG_4P7EXlLe7a35UNuSzV934s9aK9q_yTtPMtTsWCSJUTT8QX0yyRSBdcSMS0REilm_B8AYeZ-hP9PXfvOELyOsM4Bmz3N_JEs7tPaWPoqd7fDruf4UaqbrthPyNiYNwCrEja9DKfiMQDCVBUhaL0MXcZPeNnq7tRH8Jt53HP4KFK_ml3x_00va7PYcnR_0y7UJoGvtW9aIP6O-J1Mq7KdKg31xpQ5khPJmABicZa7tkRe6Cg&owa=outlook.live 

Nade

Nade
ADMIN
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Invité


Invité
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :

- Alors, quéquitadit le docteur ?

- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!

- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!

Nade

Nade
ADMIN

Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
- Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
- Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté les fesses d'un ours noir.
- Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

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