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Nade


ADMIN

C'est toto qui va à la boulangerie et il demande à la boulangère:
- Bonjour madame est ce que vous avez des tartes aux poireaux ?
La boulangère répond:
-Non, désolée mon petit, mais nous n'avons pas de tarte aux poireaux.

Le lendemain, Toto va à la boulangerie et demande à la boulangère:
-Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux?
La boulangère répond à nouveau avec un air agacé :
-Non, désolée petit, nous n'avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Sur ce, Toto rentre chez lui. 

Mais de son côté, la boulangère s'interroge:
- Si ce petit me demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que des gens vont m'en acheter ! 
Donc la boulangère commande 200 tartes aux poireaux.

Le lendemain, Toto va chez la boulangère et demande:
-Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux ?
-Oui mon petit, répond la boulangère, j'en ai même beucoup!
-Et bien vous avez tort d'en vendre car ce n'est pas bon du tout !


Moregan


CO-ADMIN

Nade


ADMIN
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
– Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
– Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
– Miaou !!!

Nade


ADMIN
Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :
 - Tout va bien mon chéri ? Le chat va bien également ?
 - Ben non, le chat est mort !
 - Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon par exemple.
 Et maman, elle va bien ?
 - Ben elle se promenait sur le bord du balcon !!!

Moregan


CO-ADMIN
nnn nnn

isoire

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MEMBRE ACCRO
Ca se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2017 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille femme assise en face lui dit :

« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais ! »

Le gars lui répond : « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
> > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme

Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?

Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
> > > > Alors, la petite vieille lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

Le mec rigole et dit :

« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond : « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts. »

Nade

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ADMIN

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Nade

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ADMIN
Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut! 

Moregan

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CO-ADMIN
Eh bien les filles vous  vous êtes déchainées !!!!!




Nade

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ADMIN
Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train.

Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.

Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.

Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Nade

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ADMIN
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Colette1

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MEMBRE DE LA GALAXIE DE L'AMITIE
Très bon!!!!!

 

Moregan

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CO-ADMIN
ça fait du bien de commencer la matinée en riant

Moregan

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CO-ADMIN
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience
– Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, vit toujours.
Le curé demande donc à l’assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?


On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l’église :
– Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !

Nade

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ADMIN
Yes !!!! Bravo, la mémé !!!

Moregan

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CO-ADMIN

Les petits chiffons blancs.

Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

Moregan

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CO-ADMIN
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.

Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Nade

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ADMIN
J'adore les deux !!!

Nade

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ADMIN

Nade

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ADMIN
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé.
Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux. Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal. 
Le fermier répond :
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait ?
Et le curé :
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?

Moregan

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CO-ADMIN

isoire

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MEMBRE ACCRO

Nade

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ADMIN
Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!







Nade

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ADMIN
Tites devinettes humoristiques :


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.





Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.






Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.



Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.


Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?

Parce qu''ils ne sortent jamais de la puberté.

- Quelle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.



Bon ... j'arrête !!! nnnnnnnnnn

Moregan

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CO-ADMIN

Que ça fait du bien de rire !

isoire

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MEMBRE ACCRO

Moregan

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CO-ADMIN

Nade

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ADMIN
J'aime !!!!!

Nade

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ADMIN
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ça Monsieur, c'est un miroir !



Les petits chiffons blancs.
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit : 
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors : 
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué 
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

Nade

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ADMIN
Non mais !!!!!

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

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