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Histoires drôles pour vous détendre
+2
poppy
Moregan
6 participants
Message [Page 7 sur 40]
152
Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 29 Avr - 10:00
Moregan
CO-ADMIN
Connue je sais mais je ne m'en lasse pas
153 Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 29 Avr - 11:30
Nade
ADMIN
Oh ! Moregan !!!! :affraid: :affraid:
:,,,,:
:,,,,:
155 Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 29 Avr - 19:51
Moregan
CO-ADMIN
Il faut savoir rire de tout !!!!!!!!!!!!!!!!!
156 Re: Histoires drôles pour vous détendre Dim 30 Avr - 8:09
Nade
ADMIN
Devinette :
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Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
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Le nom de famille.
157 Re: Histoires drôles pour vous détendre Dim 30 Avr - 8:14
Nade
ADMIN
Une autre ????
Comment se reproduisent les hérissons ?
Comment se reproduisent les hérissons ?
Avec beaucoup de précautions
170 Re: Histoires drôles pour vous détendre Jeu 4 Mai - 8:27
Moregan
CO-ADMIN
Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
172 Re: Histoires drôles pour vous détendre Ven 19 Mai - 22:55
Nade
ADMIN
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
173 Re: Histoires drôles pour vous détendre Ven 19 Mai - 22:58
Nade
ADMIN
Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof:
"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"
Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
- L'étudiant: Le sac avec l'argent.
- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !
Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".
L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:
- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
Le prof:
"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"
Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
- L'étudiant: Le sac avec l'argent.
- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !
Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".
L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:
- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
174 Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 20 Mai - 7:30
Moregan
CO-ADMIN
ça fait du bien de rire le matin !
177 Re: Histoires drôles pour vous détendre Lun 26 Juin - 20:21
Invité
Invité
Enfin une bonne nouvelle!!!
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Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
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Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
179 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 4 Juil - 4:28
Invité
Invité
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
180 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 4 Juil - 7:28
Nade
ADMIN
Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
- Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
- Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté les fesses d'un ours noir.
- Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.
Message [Page 7 sur 40]
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