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Histoires drôles pour vous détendre
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poppy
Moregan
6 participants
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254
Re: Histoires drôles pour vous détendre Dim 12 Aoû - 14:41
Nade
ADMIN
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !
Les petits chiffons blancs.
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.
255 Re: Histoires drôles pour vous détendre Dim 12 Aoû - 14:43
Nade
ADMIN
Non mais !!!!!
Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
257 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mer 15 Aoû - 20:00
Nade
ADMIN
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage: - Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : - Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Le commandant du paquebot dit à son équipage: - Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : - Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
258 Re: Histoires drôles pour vous détendre Lun 27 Aoû - 23:43
Nade
ADMIN
Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
260 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 28 Aoû - 10:12
Nade
ADMIN
Merci, Colette !!
Ma préférée est celle des marins recueillis par le ..... !!!!!
Ma préférée est celle des marins recueillis par le ..... !!!!!
261 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mer 29 Aoû - 13:17
Moregan
CO-ADMIN
C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRÈS,TRÈS, fort
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRÈS,TRÈS, fort
262 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mer 29 Aoû - 13:22
Nade
ADMIN
J'adore la chute !!!! :nnnnnnnnn:
264 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mer 5 Sep - 23:20
Nade
ADMIN
Le docteur, s'adressant à cette patiente qui se prépare à accoucher:
- Le père de l'enfant sera-t-il présent à l'occasion de cet heureux événement ?
- Non, docteur, il est en très mauvais termes avec mon mari ...
- Le père de l'enfant sera-t-il présent à l'occasion de cet heureux événement ?
- Non, docteur, il est en très mauvais termes avec mon mari ...
267 Re: Histoires drôles pour vous détendre Jeu 6 Sep - 20:42
Nade
ADMIN
Je suis en couple avec mon lit ! Nous sommes faits l'un pour l'autre !
Mais ce salaud de réveil est jaloux : tous les matins, il essaye de nous séparer !
( Ces 2 dernières blagues vous sont fournies par Marie !! )
Mais ce salaud de réveil est jaloux : tous les matins, il essaye de nous séparer !
( Ces 2 dernières blagues vous sont fournies par Marie !! )
269 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 11 Sep - 9:18
Moregan
CO-ADMIN
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j’étais assis sur les genoux de Papa !
270 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 11 Sep - 9:20
Moregan
CO-ADMIN
Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"
272 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 11 Sep - 10:40
Nade
ADMIN
Une blonde à une amie :
- Tu sais, le puzzle que tu m'as offert à mon anniversaire ? Eh bien, je l'ai commencé le soir même de mon anniversaire et je l'ai terminé hier ! Je l'ai fait en 7 mois et 12 jours !
- 7 mois et 12 jours ???
Et la blonde fièrement :
- Eh oui, ça t'en bouche un coin ? Surtout que sur la boîte, c'était écrit " de 3 à 6 ans" !
- Tu sais, le puzzle que tu m'as offert à mon anniversaire ? Eh bien, je l'ai commencé le soir même de mon anniversaire et je l'ai terminé hier ! Je l'ai fait en 7 mois et 12 jours !
- 7 mois et 12 jours ???
Et la blonde fièrement :
- Eh oui, ça t'en bouche un coin ? Surtout que sur la boîte, c'était écrit " de 3 à 6 ans" !
273 Re: Histoires drôles pour vous détendre Mar 11 Sep - 10:43
Nade
ADMIN
Enervé, un Esquimau fait les 100 pas sur la banquise, sort un thermomètre de sa poche et dit:
- Si elle n'est pas là à moins dix, je m'en vais !
( Ces 2 blagues vous étaient offertes par Marie !! )
- Si elle n'est pas là à moins dix, je m'en vais !
( Ces 2 blagues vous étaient offertes par Marie !! )
275 Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 3 Nov - 21:16
Invité
Invité
FRIC ! FRAC
C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Mercedes s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
- Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd'hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON :
- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ entourée d'un élastique puis retire l'élastique,...... et dit à son ami :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure.....,
comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !
C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Mercedes s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
- Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd'hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON :
- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ entourée d'un élastique puis retire l'élastique,...... et dit à son ami :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure.....,
comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !
277 Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 3 Nov - 23:40
Nade
ADMIN
C’est l’histoire d’un Américain qui veut visiter la Bretagne.
Il décide de commencer par le pays bigouden.
Et là, alors qu’il fonçait à tombeau ouvert dans sa superbe Cadillac, un virage un peu serré, et paf ! le voilà qui percute un arbre.
Un gars qui passait dans le coin l’emmène à l’hôpital de Pont-l’Abbé, et comme notre pauvre Américain a bien été amoché, il lui donne de son sang.
Quelques jours plus tard, l’Américain sort de l’hôpital et décide d’aller voir son sauveur.
Il lui dit : « Vous m’avez sauvé le vie, pour vous remercier, voici un chèque pour vous. » Et là, le Bigouden regarde le chèque : 10 000 dollars !!!
Environ dix ans plus tard, notre Américain est chez lui au Texas, en train de visiter ses puits de pétrole, et il se dit que c’est dommage, il n’a pas eu le temps de profiter de la Bretagne, et décide d’y retourner.
Et alors là, même scène qu’il y a dix ans : même route, même virage, même arbre, et même gars qui l’emmène à l’hôpital et lui donne son sang.
L’américain, sortant de l’hôpital, se rend chez le gars, et lui donne un chèque pour le remercier.
Le Bigouden regarde le chèque : 10 dollars !
Alors il dit, étonné : « Je ne comprends pas très bien, la dernière fois, c’était 10 000 dollars. »
Et là, l’Américain lui répond :
- « Yes, mais maintenant, j’ai du sang bigouden dans les veines. »
Il décide de commencer par le pays bigouden.
Et là, alors qu’il fonçait à tombeau ouvert dans sa superbe Cadillac, un virage un peu serré, et paf ! le voilà qui percute un arbre.
Un gars qui passait dans le coin l’emmène à l’hôpital de Pont-l’Abbé, et comme notre pauvre Américain a bien été amoché, il lui donne de son sang.
Quelques jours plus tard, l’Américain sort de l’hôpital et décide d’aller voir son sauveur.
Il lui dit : « Vous m’avez sauvé le vie, pour vous remercier, voici un chèque pour vous. » Et là, le Bigouden regarde le chèque : 10 000 dollars !!!
Environ dix ans plus tard, notre Américain est chez lui au Texas, en train de visiter ses puits de pétrole, et il se dit que c’est dommage, il n’a pas eu le temps de profiter de la Bretagne, et décide d’y retourner.
Et alors là, même scène qu’il y a dix ans : même route, même virage, même arbre, et même gars qui l’emmène à l’hôpital et lui donne son sang.
L’américain, sortant de l’hôpital, se rend chez le gars, et lui donne un chèque pour le remercier.
Le Bigouden regarde le chèque : 10 dollars !
Alors il dit, étonné : « Je ne comprends pas très bien, la dernière fois, c’était 10 000 dollars. »
Et là, l’Américain lui répond :
- « Yes, mais maintenant, j’ai du sang bigouden dans les veines. »
278 Re: Histoires drôles pour vous détendre Sam 3 Nov - 23:42
Nade
ADMIN
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : - "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
Surpris je lui dis : - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."."
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : - "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
Surpris je lui dis : - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."."
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