Histoires drôles pour vous détendre

Deux grands-mères parlent ensemble de leurs petits-enfants. L'une dit :

- Chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants, une carte avec un généreux chèque dans l'enveloppe.
Mais, ensuite, je n'entends plus parler d'eux, pas même un merci ou une visite ...

- Je fais la même chose que toi, mais, dès la semaine suivante, ils viennent tous me rendre visite et me remercier.

- Vraiment ? Ca alors ! Comment fais-tu ?

- Je ne signe pas le chèque !

:rire8: :rire8: :rire8:

Un moniteur d'auto-école dit à une conductrice débutante particulièrement mal à l'aise au volant :

- Il reste encore quelques minutes de leçon. Voulez-vous que je vous apprenne à remplir un constat amiable ?

Trois charcuteries se sont installées dans une rue commerçante de Marseille.
Alors qu'elle fait ses courses, une ménagère regarde les devantures pour savoir dans laquelle entrer.

Sur la vitrine de la première, on peut lire :
"Ici travaille le meilleur charcutier de Marseille"

Sur la suivante est écrit :
"Ici travaille le meilleur charcutier de France"

Sur la 3e, enfin, le patron a simplement fait inscrire :
" Ici travaille le meilleur charcutier de la rue"

:rire8: :rire8:

:rire8: :rire8: :rire8:
tant qu a faire autant faire sa propre pub ...........................locale !!!! :rire8: :rire8:

26. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?


Parce qu’il avait déjà un Bonaparte

:cocc rit: :haha:

J'adore l'histoire du grand-père virtuel !

Quant à la bête, il faut les trouver, ces jeux de mots !!!

Merci les filles !

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Une femme consulte une voyante.
Cette dernière a une terrible vision :

- Je vois une chose horrible ! Votre mari ... votre mari est en danger de mort !

Imperturbable, l'épouse du malheureux interroge :

- Vais-je être acquittée ?

:rire femmes:

:rire8: merci les fillettes !

Trois hommes montent l’escalier de leur immeuble parce que leur ascenseur est en panne. Ils habitent au dernier. Au bout de 500 marches, le premier dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ? répondent les autres.
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Au bout de 750 marches, le deuxième s’exclame à son tour :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Arrivé à l'appartement, le dernier se penche dans l’escalier et dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- On a oublié les clés dans la voiture.

Terrible !!!! :rire femmes:

:haha:

:rire femmes: :rire femmes:

:cocc rit: