Histoires drôles pour vous détendre

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
 
La voyante lui prédit :
 
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
 
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
 
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

Mimi, elles sont super !!!!  :,,,,:

Oh ! Le méchant !!!  :çççç:

je me demande bien ou j'ai été conçue et le prénom que j'aurais porté :lol!:

Moi, je me serais appelée "Lit-Conjugal" !!!! :lol!:

Hihihihiiii .... meule de foin :lol!:

moi dans une cave ou bien sous les bombes :lol!: :lol!: :lol!:

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. 
 Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
 - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
 Sa femme lui dit :
 - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
 - Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
 - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
 Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
 
Il se tourne vers son beau-frère :
 - As-tu vu où est allée ma balle ?
 - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
 - Excellent! Où est-elle ?
 - M'en rappelle plus. :lol!:

:lol!: :lol!: :lol!:

Moregan, tu OSES mettre "l'école ça ne sert à rien" quand tu sais qu'une ex-instit va lire !!! Et ... Colette était prof d'Anglais !!! Gare aux représailles !!!!

       

J'aime beaucoup les pépés au golf !!!

c'est pas moi c'est l'autre !!!!!

Mimi, super !!!   :tttt:

Au poste frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
  
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air     satisfait et dit :
 
« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
 
« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers, il y a d’écrit que vous êtes belge ».
« Oui, Monsieur, je suis Belge ».
 
« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ».
«  Parfaitement, Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
 
« C’est ça, oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
«  Mais oui enfin....  puisque je vous le dis  ! Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ».
  
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
  
« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
  
« Tu sais , dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien ! J’ai vu un reportage sur ARTE il paraît qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

La police arrête une vieille dame...
> Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent?
- Oui, Madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
> Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp?
> Je vous le donnerais bien, mais je n'en ai pas.
- Vous n'en avez pas?
> Non, on me l'a retiré il y a quatre ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule?
> Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi?
> J'ai volé cette voiture.
- Vous l'avez volée?
> Oui, et j'ai tué son propriétaire.
- Vous avez fait quoi?
> Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez voir...
Le policier recule très lentement vers sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.
Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille dame et un policier, pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit:
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air!
> la vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect:
> y a-t-il un problème, monsieur l'officier?
- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
> Assassiné le propriétaire? Estes-vous sérieux?
> Oui, pourriez-vous, svp, ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture?
La dame s'exécute et ouvre la valise, mais il n'y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit:
- Est-ce votre voiture, Madame?
> Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.
- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'aviez pas de permis de conduire.
> La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis et lui dit:
- Merci Madame, je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire!
> Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite...


Futée la mamy!!!

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.  
 
   Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. 
 
   Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : 
 
 « La petite souris ne croira jamais ça ! » 

Bonne idée, Mimi, que mettre ce mot d'enfant !! :tttt:

Mon 2e fils avait un petit défaut de prononciation jusqu'à 5 ans. Il disait des "t" au lieu des "s" , des "f" et des "ch".

Pa exemple "je mets mes totons, mes tautures, mes tautettes" ( chaussons, chaussures, chaussettes )

Un jour, je jouais aux puces avec mon fils aîné et mon petit bout de 3 ans se met à sauter autour de nous ... "J'fais la pute, j'fais la pute" ... ( = puce !! )

En fin de repas : "j'ai plus faim, maman" donnait "a pu tain, maman" ... :aaaaa: