Histoires drôles pour vous détendre

ça va faire plaisir a moregan ...

Bien trouvé. Merci Lili Rose

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

J'adore !!!!! :trop bien:

:rire8: Coco

elle est bien bonne

bienvenue dans la tele realité .... vous savez les marseillais et autres inepties ..... c est tout a fait ça ... pauvre France !!!

Ben .... hélas ...

9. Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?




Parce qu’ils sont dans l’étang.

Très bon !!

Oursonne et Nade!!!!! :bravo bébé:

pour la rentrée des classes :


Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

Une conductrice ... blonde ... se fait arrêter par un gendarme. Elle lui dit :

- 4 points pour un feu rouge ? Vous donnez des points, maintenant ?

- Oui, madame, et au bout de 12 points, vous gagnez un vélo !


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Un homme se présente pour un emploi :

- Nous recherchons avant tout quelqu'un de responsable, dit le recruteur.

- Alors, là, vous ne pouviez pas mieux tomber ! Dans mes précédents boulots, à chaque incident, on disait que j'étais responsable !

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…





- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

- J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

- Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

- Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

:bravo5: Colette

:rire6: :rire8: :rire8: